O dia em que eu fui banco de jardim...

Eu sou uma pessoa evoluída. Tenho dentro de mim uma personificaçao que demonstra que a minha psique, bastante desenvolvida e complexa, é algo de transcendente a este mundo, e também é transcendente no mundo de lá, logo deve ser normal no mundo de cá... ou será no de lá?

(rascunho salvo automaticamente em 11.20)
PORMENOR ALTAMENTE RELEVANTE, E IMPORTANTE, PARA O NOSSO DESENVOLVIMENTO INTELECTUAL E ESPIRITUAL.

continuando...
Estava eu a olhar para um lago de água podre, cheio de peixes já podres e girinos saltitantes, quando vejo a aproximar-se um velho pedófilo (socorro!!! Ele vai sentar aquele rabão esquizofrénico em cima de mim...!!!) SIM, EU SOU O BANCO DO JARDIM!
Vejo um mosquito entrar-lhe no narigão e o velho pedófilo morre com uma trombose crónica, porque o mosquito tinha gripe das aves! iupiiii!! já nao vou ser torturado por aquelas nádegas flácidas, moles e demasiadamente abusadas devido aos chupa-chupas que ele ofereceu.

(rascunho salvo automaticamente em 11:27)
passados 7 minutos de muita actividade de extrema inteligência e iluminaçao imaginativa (sim, as lâmpadas estão acesas e o vento passa girando a ventoinha da consciência).

Vem um pombo a voar. Chamava-se Mimi e cantava só p'ra mim... ou melhor, cagava só em mim!! Desde já há muitos anos que sou preferência do seu olhito, até já sei quais são os seus pequenos almoços, e pela análise da cagada, posso dizer que antes ele bicou na tecla.

(Sempre que o amor me quiser, basta fazeres um sinal!)
Mas só se for um sinal de fumo, porque com os sinais dos semáforos eu sou daltónica...

Beijinhos àquelas que se sentam em mim todos os dias, a falar mal de toda a gente, e criticar aquilo que elas fazem todos os dias, mas não dizem a ninguém.. como por exemplo, snifar relva a ser cortada, metendo o nariz no corta-relvas (eu bem as vejo atrás do jardineiro, ele também se senta em mim, a queixar-se dos assédios relvais das criaturas). BICHONAS TARADAS! FREAKALHONAS!

Adeus
I'll be back... amanhã... em forma de arca-congeladora do Pingo Doce.. ou talvez seja do Modelo.
Talvez amanha troque a personificação por ecmnésia e desate a fazer Gu-Gu-Dá-Dá (dá porra! Vende porque estamos em crise, o cinto aperta e eu tenho as banhas a saltar)!

Interrogações sem resposta... Parte 3

Mais uns esclarecimentos sobre as interrogações tão sábias que por aqui se encontram...
Disfrutem desta sabedoria crónica...

6.Porque é que quando eu grito "nuvem mágica" não aparece nada e eu estatelo-me no chão?
Esta pergunta tem uma resposta muuuitaaa fácil... a "nuvem mágica" é surda!!!!!

7.Porque é que as costas não são à frente para podermos coçá-las?
Bem, as costas não são à frente por nenhuma razão especial... Mas pensem comigo, se as costas fossem à frente haveria sempre algo "lá atrás" que ia ter cominhão. Logo, assim, todos iriam suspirar para que aquilo que estivesse atrás viesse de novo para a frente, e assim ia gerar-se um ciclo vicioso de trás frente, trás frente, trás frente... que iria irritar qualquer um! O melhor mesmo é arranjar quem nos coce as costas, no caso de serem tão feios como eu e não conseguirem ninguém para o fazer têm sempre a alternativa de se roçarem em paredes e muros que o efeito deve ser o mesmo... I guess...!

Porque é que não há pasta de dentes com sabor a alho?
Como é lógico, o objectivo de uma pasta de dentes é criar um clima de tensões perfumadas no interior da cavidade bucal, a fim de não homicidar os restantes mortais que nos rodeiam, com um raio mutantemente mal cheiroso que atinge as infelizes criaturas mesmo em cheio no nariz.
Por isso não se vende esta pasta que iria servir como arma de crime para muitas guerras familiares, principalmente por mulheres e homens traídos, só tinham de usar esta pasta antes de dormir e num só momento matariam o marido/esposa infiél.
Pssssttt... mas tal como há bombas caseiras que explodem na perfeição, também há massa de alhos caseira que tem o mesmo efeito... acho que vou testar no meu namorado. Eheheheheheheh

Beijóides e Abraçóides e Xi-coraçóides e Miminhóides e Carinhóides e mais coisas terminadas em óide's!

Interrogações sem resposta... Parte 2

Mais umas respostas esclarecedoras...

3.Quantas patinhas tem um piolho coxo e aleijado (as muletas não contam como patinhas)?
Bem, a resposta a esta pergunta depende muito da perspectiva científica, matemática, posicional e arquitectónica como se vê o piolho... por isso a resposta está no interior do vosso coração... procurem bem e chegarão à luz!

4.Porque é que os piriquitos não vão ao espaço?
Os piriquitos não vão ao espaço porque ninguém os leva lá!! Parece-me óbvio, não!? Brutal Fenomenal (Mimix 2007)!

5.Porque é que não há expressos para a Lua?
Ora bem, não há expressos para a Lua porque o Sr. Quase-Pseudo-Engenheiro José Sócrates só pensa em construir pontes e auto-estradas na horizontal, em vez de investir em estruturas um pouco mais verticais que tornasse possível deslocar a frota de expressos até à Lua e, quem sabe, criar postos de abastecimento Galp lá pelo espaço para não deixar ninguém a pé por falta de combustível!

Por hoje é tudo...
Beijões e Abrações

P.S.: Bonita Como Tudo, onde estás? I miss you!! Onde está o nosso croissant prensado? E o meu sumo de Cenoura? E o meu Magnum Sandwich? Ohhh Portaleeegreeee!!!

Interrogações sem resposta... Parte 1

Voltei!!
Sim, a vossa querida Doutora Pirex voltou, e como tenho recebido resmas, paletes, quantidades mais que industriais de mails (oh sim!) vou responder às primeiras interrogações com que vos deixei na última vez que aqui escrevi...

1.Porque é que os barcos voam e os e os aviões nadam?
Bem, esta pergunta está um bocado mal feita... não devo ter sido eu a fazê-la.. ou será que fui? Mas respondendo à pergunta: os barcos são construídos com base nuns mecanismos muito avançados e cheios de tecnologia de ponta, fora os barquitos a remos (que com esses a tecnologia é braçal e totalmente ancestral), por isso, tendo como base que as naves espaciais são a tecnologia mais avançada, deduz-se que os barcos (também com alta tecnologia) voam... Quanto aos aviões, eles nadam porque têm barbatanas bué de grandes, e como os peixes têm barbatanas e nadam é óbvio que tudo o que tenha barbatanas nade também... (que resposta tão completa e esclarecedora! Sou mesmo inteligente!)

2.Porque é que o chulé cheira a queijo francês em vez de cheirar a queijo fresco?
Bem, esta pergunta só me leva a uma conclusão... Visto que o chulé cheira a queijo francês parece óbvio que só os franceses cheirem a chulé! Os portugueses só produzem queijo português (grande descoberta), por isso o chulé português deve cheirar a queijo das Ilhas ou ao queijo picante da Beira Baixa, mas depois de cheirar os queijos portugueses no supermercado e ter tirado as meias que tinha vestidas nesse momento para comparar, não encontrei nenhuma semelhança, antes pelo contrário, percebi que os queijitos nacionais cheiram a rosas comparado com as minhas peúgas!! Quanto ao queijo fresco, não há muito a dizer... Só posso referir que o cheiro a queijo fresco tem mais a ver com outros aromas corporais, mas isso já não tem nada a ver para o caso!

Bem, espero que tenha esclarecido estas primeiras interrogações...
Até à próxima!!
Beijos, abraços e muitos palhaços!

Pergunta Imensamente Oportuna

De manhã, quando estou com os olhos ramelados (devia saber o termo técnico disto), o cabelo em pé, com um hálito pior que cheiro a melenas... enfim, quando me sinto imensamente sexy... há sempre alguém lá de casa que chega ao pé de mim e pergunta:

- Então, já acordaste??

Mas a resposta, por acaso, não é óbvia????

NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!

Tristeza Crónica

Estou triste...

Dói-me a alma...

Não há nuvens no céu...

Apagaram-se as estrelas...

Interrogações sem resposta...

Aqui vos deixo algumas interrogações para preencher esses espaços cheios de musgo e teias de aranha que têm na caixa córnea...

Aqui vai...

1. Porque é que os barcos voam e os e os aviões nadam?


2. Porque é que o chulé cheira a queijo francês em vez de cheirar a queijo fresco?


3. Quantas patinhas tem um piolho coxo e aleijado (as muletas não contam como patinhas)?


4. Porque é que os piriquitos não vão ao espaço?


5. Porque é que não há expressos para a Lua?


6. Porque é que quando eu grito "nuvem mágica" não aparece nada e eu estatelo-me no chão?


7. Porque é que as costas não são à frente para podermos coçá-las?


8. Porque é que não há pasta de dentes com sabor a alho?


9. Porque é que há pessoas que cortam os pêlos do nariz com o corta-relvas?


10. Porque é que eu não posso conhecer um hipópotamo ao virar da esquina?


11. Porque é que nunca há giz na sala de aula?


12. Porque é que os carros não têm portas no tecto?


13. Porque é que há atum em lata e não há lata em atum?


14. Porque é que porquê?


15. Porque é que eu faço perguntas destas?

Comprometo-me a dar resposta a estas interrogações nos próximos posts....

Saudações Hipopotómicas

De quem é a culpa da Nati estar grávida?

Ora bem...Tem-me preocupado profundamente o facto da Nati estar grávida e não saber se a culpa é do Sarrabisco, do Korki ou do ar condicionado...

Tendo em conta que o problema desta sala de aula se desenrola à volta do "ligar ou desligar" o ar condicionado, hoje de manhã essa teoria voltou a confirmar-se. Mas desta vez foi o Korki o culpado por a desarmonia climatérica dentro da sala, pois desligou e ligou uma centena de vezes a porcaria do ar condicionado.

É fácil perceber que o objectivo deste, era provocar um distúrbio na termorregulaçao da Nati a fim de fazer de cobertor quentinho para ela... Mas o problema é que a Nati queria fazer o aquecimento com o Sarrabisco, para voltar a ser quem era..

Coloca-se então um problema de investigação:

De quem é a culpa? Quem foi o taradão que pôs um ovo mesmo na capoeira da Nati?

Objectivos deste investigação:

Descobrir o culpado e devolver-lhe o ovo por via rectal.

Perceber como se deu a infiltração na capoeira sem as outras galinhas ladrarem.

Constatar se o ar condicionado põe ovos que sirvam para fritar e fazer omeletes sem ovos.

Compreender qual o motivo das subjectivas hipotermias da Nati.

Aceitam-se sugestões (ou doações de ovos) para este problema de investigação.

NOTA: Este texto foi escrito pela Doutora Pirex. A Bonita Como Tudo só escreve coisas cultas e interessantes... ou então não... Ela é doida como eu!! Ou pior ainda!!!

Soluçar ou não soluçar? Eis a questão!

Hoje acordei a pensar se deveria soluçar e ser solidária, ou se devia não soluçar e partir-me a rir...
Sim, eu sei que esta conversa não interessa a ninguém... o melhor mesmo é desistir e dedicar-me à pesca ou à plantaçao de batatas...
Mas depois voltei a pensar (sim, eu penso) e cheguei à conclusão que pescadores e plantadores de batatas também devem ter as suas doses de soluços...
epah... hiccc... hoje não estou a dizer nada de jeito... hiccc... mas eu acabei de acordar... hiccc... ou acabei mesmo de me deitar? hiccc... não consigo perceber... hiccc... acho que me vou deitar outra vez... hiccc.... mas hiccc o quê? hiccc...
Já nem me estou a perceber a mim própria... hiccc... jaegâ!!! hiccc... Vou embora... hiccc... fui... hicccccccc...

ihihihihihihihihihih
os teus soluços fazem-me entrar em erupção... vulcânica...

Cheiras a amêndoa?

Começamos este blog com uma questão que tem atormentado o meu coração. Sou uma alma inquieta desde o momento em que me interroguei sobre esta nobre e completamente pertinente questão... não se riam, isto é um caso de vida ou morte...

usas vasenol com perfume a amêndoas??

será que te perdeste nos corredores magistrais dos hipermercados (sim, porque uma pessoa perde-se ali dentro, não por se ser uma pirosa, com manias cosméticas, mas porque aquela superfície está cheia de porcarias para enganar o infeliz consumidor) e abriste cada frasquinho de gel a pensar "hum, se comprar este será que vou cheirar bem?? Amanha apetece-me cheirar a manteiga de amendoim mas nao há nenhum gel com esse perfume! Ohhhhh! Tanta variedade e nao existe este porquê??

E sem querer chego a mais uma questão existencial... carradas de produtores, fazem tanta cena, ate ja inventam preservativos com luzinhas ( que originou a chamada queca iluminada ) e não se lembram que alguém simples e singelo como eu pode querer amanhã acordar, lavar-se com a sua esponja esfoliante e ficar com um maravilhoso cheirinho a manteiga de amendoim...

Prontos, por agora jaegâ!! o objectivo deste post é mesmo dizer que a Doutora Pirex hoje veio para a escola a cheirar a amêndoas...!

Saudações Freudianas